Игорь Бондарев
Авторские страницы

Главная Рассказы Фотоархив Художество
Мысли вслух Рецензии Записки охотника Гостевая

 

Коротко.

 

13.12.2005. О никотиновой зависимости.


Лучше бы он курил.

 

11.12.2005. Купим волосы. Дорого.


Волосы, надо полагать, вы отдадите на чей-то парик, и кто-то будет носить ваши волосы в качестве головного убора. Чтобы не замерзнуть. Почему не мех?

Купим мех. Недорого.


И будет кому-то меховой парик в качестве головного убора. По совместительству может быть чьим-то домашним любимцем. Рыженький с белыми пятнами, приятный на ощупь хомячий мех. А дома, совершенно утомившись дневными заботами, носитель парика снимет домашнего любимца с головы, чтобы погладить для успокоения мягкую шерстку, еще хранящую тепло хозяина.

 

27.11.2005. У вас продается славянский шкаф?


Покрасневшее от заката германское солнышко освещало витрину обувного магазина. В магазине стояли двое. Один, сильно вспотевший, перелистывал разговорник.

- Я вам в который раз говорю: их виль дизе шуе каупфе! - Говорил он громко, выговаривая каждую букву.

- Фюр руссише туристен — нур линкс шу. - Невозмутимо отвечал улыбчивый продавец.

Голос за кадром.

- Я Задорнов. Хочу купить эти ботинки!

- Русским туристам мы продаем только левый.

 

15.11.2005. Бурый Вестник.


- Надо же, как ему спину начесали! – думал пожилой прохожий.

- Пожилой или нежилой? Какие странные слова иногда приходят на ум… - думал начесанный пудель. Пожилой, наверное, обозначает, что пожил уже. Но никогда же не говорят про младенцев, что они нежилые. Или, например, эта человеческая привычка показывать друг другу кости во рту. Зубами можно пугать, да так мы и делаем. А у людей по-настоящему страшных зубов нет, поэтому они улыбаются.

 

24.10.2005. Путешествия Понюшки Табаковой.
По мотивам "экспедиций конюха Федорова".

Путешествие первое. Страна чудес (в которой Понюшка чуть не провалилась).


День первый.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Мы находимся у входа в самую глубокую кроличью нору, где разбила лагерь самая известная путешественница Понюшка Табакова. Понюшка согласилась дать нам интервью. Скажите Понюшка, как вы собираетесь попасть в эту самую страну чудес?

- Значит, эта.. Это вы сами в стране чудес, а у меня кролики. Я пришла к выводу, что если запрячь пару кроликов и найти подходящую нору, то остальное само как-нибудь образуется. Тут главное кроликам раздать часы и организовать жилетные карманы.

- И как будет проходить экспедиция?

- Один из кроликов должен посмотреть на часы, а потом будь, что будет. Нора узкая, конечно, но я на диете, и вазелин очень кстати, так что проскочим.

День второй.

КОРРЕСЕПОНДЕНТ. Мы продолжаем серию репортажей о попытке Понюшки Табаковой попасть в страну чудес на кроликах. Кролик посмотрел на часы, и теперь мы ждем долгой зимы… Простите, мы ожидаем появления Понюшки из кроличьей норы, куда ее унесла упряжка этой ночью.

День третий и последний.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Наш датчик засек движение упряжки где-то недалеко от ядра земли. Мы пытаемся связаться с Понюшкой. Алло, алло, прием! Слышите меня?

- Алле, слышу вас хорошо.

- Как у вас дела, что с кроликами?

- Кролики пьют чай.

- Вы собирались провести там ряд научных открытий. Получилось?

- Земля плоская, как я и думала!

- Вы ошибаетесь, Понюшка, Земля клуглая…

- Черная королева - блондинка…

- А вот этого точно не может быть!

- Все может. Кроликов видеть больше не могу. Дай пирожок.

- Какой пирожок? Куда же я его дам?

- Да в нору бросай, любой сгодится. Ох, хорошо… Выбираюсь.

- Ну, пару слов – сразу после вашего выдающегося подвига!

- Чтоб я еще раз… да никогда в жизни!... Кроликов
- только на шубы!


Уважаемые радиослушатели, вы только что прослушали краткий репортаж о новом путешествии Понюшки Табаковой. Оставайтесь с нами. Следующее путешествие Понюшка совершит в зазеркалье…

Звуки борьбы и приглушенный крик:«Да пошел ты!...»

 

23.10.2005. Фантики.
Cкучное размышление.


Фантики. А где конфеты? Книги ни о чем, передачи, состоящие из ничего, а куда подевалось содержимое? Я почти не смотрю телевизор, не читаю газеты или «популярную» литературу, но мне вдруг стало интересно, давно ли конфетные обертки заменили то, для чего, собственно, они предназначались. А может, так было всегда?

 

07.10.2005. Разговоры с Богом. 


Некоторое время назад на форумах стали появляться ссылки на некий ролик. Слайды, музыкальное сопровождение и текст. Все это называется "Интервью с Богом". Звучит спокойная музыка, меняются милые изображения на экране и появляются надписи, вроде: "Я спросил у Бога..." - пауза - "Бог мне ответил...", и т.д.. Вот тут http://ziza.ru/2005/09/30/interview_with_god.html был один такой ролик, но я встречал и другие ссылки. Меня поразила невероятная популярность этого примитива. И ведь люди, которых это действо привело в восторг, не понимают, почему все это может не понравиться.

И дело вовсе не в вере или неверии, религиозности или атеизме, а в слащавой примитивности, от которой тошнит. Ну, допустим, что Бог оказался простым таким свойским парнем с плохим вкусом, который решил устроить презентацию приписываемых ему, а на самом деле засаленных разными малограмотными авторами идей. И вот идет это слайд-шоу под аккомпанемент музычки а-ля энигма в исполнении хора кастратов, а господь все щебечет и щебечет, а автор ролика за ним записывает, чтобы публике потом представить. Благо, не один он такой блаженный... И тут вдруг Бога самого как-то скрутило, в глазах тоска, плохо ему стало от всего этого приторного дерьма. Швыряет он куда-то в топку диск с записью церковного хора, недавно прибывшего на небеса в полном составе вместе со своим дешевым синтезатором, и ставит он другой диск с непопулярной надписью «Трубы Страшного Суда» в исполнении группы законченных грешников. А потом так поворачивается к абитуриенту этому, и говорит «В Ад, «падонак», за незнание основ бытия и непроходимую тупость!». Ну и еще несколько слов на дорожку, чтобы путнику добраться было легче. И перстом ему так – в путь! Ну, тот и отправился незамедлительно.

Вот если бы бытие наше и то, что мы иногда называем Бог, было таким вот, простеньким и приземленным, то и интервью получилось бы коротким, но содержательным, без слайдов и музычки, но с очевидным финалом.

 

 

01.10.2005. Золото партии.



По стопам Кисы Воробьянинова.

 

 

29.09.2005. Подлинная история чебурашки.


Я встречал как минимум две разные версии рассказа о татуировщике, сделавшем не ту татуировку. Заказывали черепа, а сделали чебурашек. По мотивам этого и этого... По возможности сохраняя "неповторимый" стиль обоих сочинений.



Эта история уже много лет гуляет по московским тату-салонам, и теперь я поведаю ее вам. Однажды, один суровый байкер из Узбекистана захотел сделать себе наколку в виде баяна. Дело молодое, денег нет. И тогда узбекский байкер предложил художнику мешок лютой узбекской травы. Дело молодое, художник возражать не стал, и пригласил коллег. Наступило утро. Главный художник салона, не будем называть его имени, проснулся от того, что суровый байкер бил его кирзовыми сапогами по лицу и ругался по-узбекски с воркутинским акцентом. Художник точно помнил, что татуировку он сделал, и за что его бьют понял не сразу. зато когда увидел...
Вот тогда и появились истории про похождения веселого крокодила с гармошкой и его верного спутника неопределенной породы.
 

 

 

Все содержимое этого сайта создано автором. Об использовании текстов, картинок и прочего содержимого сайта можно прочитать здесь.

© Игорь Бондарев